Льовочка спіткнувся на сходах і розбив трилітрову пляшку ексклюзивного самогону «Сльоза Сходу». Родина миттєво опинилася в епіцентрі невеликої драми.
— Лара, що сталося? Де Льовочка?
— Йде.
— Як «йде»? Він повинен був приїхати прямо до мене.
— Він не встиг доїхати. Зараз доходить пішки.
До речі, нагадаємо: Листівка з Одеси 1906 року повернулася додому через 120 років
— Скажи конкретно. Чим займався твій чоловік?
— Це ж ваш син!
— Мій син — це коли він поводиться добре. Коли ні, він — твій чоловік. Доповідай.
— Вийшов зі щирими намірами, але послизнувся на сходах і розбив…
— Що саме розбив?
— Собі нічого не стало. Він розбив Гришину пляшку.
— Сподіваюся, не голову.
— Ні, гірше, мамо, гірше.
— Що гірше за голову? Руки, ноги?
— Руки й ноги в них цілі. Він розбив Гришини трилітрову пляшку.
— І що там було всередині?
— Ох, це ціла поема. Гриша мені надиктував рецепт. Отже: первак найвищої категорії «Сльоза Сходу», подвійна перегонка, виморозка, потрійна фільтрація, марганцівка, активоване вугілля, лимонна шкірка, дубова тріска…
Нещодавно: як одеський самогон із болгарською ракією побився
— Відчувається, що і в рецепт долучився Сигізмунд. І скільки це нам коштуватиме?
— Це в іншому списку. Там мішок цукру і мішок пшениці, причому врожаю цього року.
— Добре, це ми оплатимо. А що з Льовочки?
— Від Льовочки потрібне відшкодування у вигляді компанії для спільних процесів: подвійна перегонка, виморозка, фільтрація та дегустація готового продукту.
— Я не бачу в цьому жарту. Пляшка одна, проблеми на всю сім’ю.
— Бо «Сльоза Сходу» — ексклюзив, мамо.
— Я їм зараз приїду. Я всім дам і сльози, і виморозку, і потрійну перегонку. Підприємці дізнаються про всі статті кримінального кодексу.
Бажаємо вам спокійної, душевної п’ятниці та чудового настрою на вихідні. Нехай побутові конфузи вирішуються з усмішкою, а «сльози» у вашому житті будуть тільки від сміху.
Створено за матеріалами: odessa-life.od.ua
